Irgendwann ist mir die Poesie abhanden gekommen.

..und froh.

ich habe damit begonnen eine Wohnung zu dekorieren die es, in dieser Form, noch gar nicht gibt.
Aber bald, das verspreche ich dir.

Sehr geehrter Leser, verehrte Leserin,

heute bin ich einmal förmlich, denn man hat sich schon seit längerem nicht mehr gelesen (beziehungsweise sollte ich eher sagen: Sie mich nicht mehr gelesen) und ist sich einander zunehmend entfremdet. Das hat zum Teil damit zu tun, dass ich eine Art Produktionshemmung entwickelt habe, die mich geradezu paralysiert, wenn es darum geht Gedanken klar zu formulieren (auch verbal). Zum Anderen ist das entstandene Informationsloch durch meine Angst Sie, beispielsweise durch unaufhörliches Gejammer, unnötig zu belasten zustande gekommen.

Allerdings sind mir diese Journaleinträge eine große Hilfe mich zu erinnern, zu analysieren und Verhaltensmuster (und nicht zuletzt -fehler) zu erkennen. Weshalb ich die damit verbundenen Aktivitäten wieder aufnehmen möchte. Sollte Sie das, was in nächster Zeit geschrieben wird, unnötig aufwühlen oder anstoßen, dann zögern Sie bitte nicht mich von ihren Listen zu nehmen. Ich kann gut verstehen, wenn man es bevorzugt sich mit unterhaltsamen Dingen auseinander zu setzen, statt mit den seelischen Befindlichkeiten komplett (bis Halb-)Fremder.

Bis auf weiteres verbleibe ich mit freundlichem Gruß.
Ihre, constanze

Ich komme mir ja selbst immer neurotischer vor, mit meinem Schorf auf dem Arm, und trotzdem weiß ich nichts, was ich der Therapeutin morgen überhaupt erzählen soll.

Ich glaube, ich habe mein Herz verloren.
Weiß es aber in den besten Händen.

Ich habe mir gedacht, ich bin mal ein wenig tollkühn im neuen Jahr und schreibe bereits jetzt einen Eintrag, obwohl noch kein Monat seit dem letzten vergangen ist.

"Neu" ist ein Wort, das momentan sehr viel Gebrauch findet (allein in diesem Eintrag schon zum 4. Mal), um mich herum, aber ganz besonders in meinem Kopf drinnen. Es gab im vorangegangenen Monat vieles zu überdenken und der Umstand, dass ich bis Semesterende beurlaubt worden bin, kommt diesen Vorgängen ungemein entgegen. Und ganz allmählich, kommt tatsächlich wieder Bewegung in diesen Körper, nach all dem Stillstand und Zögern und Martern und Zehren und der Paralyse.
Was nicht heißen soll ich hätte im Dezember faul herumgelegen, die Angstattacken aber haben mich derart gelähmt, dass ich den Großteil der Zeit mit der Zähmung eben jener zubrachte (durch das tägliche Laufen von zehn Kilometern, beispielsweise). Und dann waren sie plötzlich weg, von einen Tag auf den anderen. Das war neu (5).
Und all der frisch geschaffene Freiraum gebiert eine Vielzahl an Möglichkeiten, deren Ausmaße ich noch nicht zu erahnen vermag. Es gilt den Fuß von der Bremse zu nehmen, aber vorher muss mein Gefährt noch in die Reparatur. Ich weiß, dass es das muss, aber der Anruf beim Therapeuten will mir trotzdem nicht leicht fallen (auch, weil es, wie bereits erwähnt, noch immer kein Telefon gibt), die unumstößliche Notwendigkeit, von der alle so gern sprechen, ist mir nach wie vor noch immer nicht ersichtlich. Aber das gehört dazu, zum neu (6) anfangen, schätze ich.

Zu einer Randnotiz:
Der Nachtzug nach Wien ist aus dem neuen (7) Bahnfahrplan ersatzlos gestrichen worden.

Auch nach einem viertel Jahr gibt es bei mir noch kein Internet oder Telefon. Man gewöhnt sich allmählich daran. Inzwischen sieht es immer häuslicher aus, auch wenn die Kommode, bis auf weiteres, wohl das einzige Möbelstück bleiben wird. Was man nicht sieht: meine aus Decken geformte Höhle in der ich Winterschlaf halte.

In mir drin sitzt ein Monster.
Ein echter Killer.

Den will ich sehen, der sich das Ding kauft!

Es kam ganz unauffällig, im Gespräch blitzte es hervor. "Zum Glück wohn' ich nicht mehr lange hier..." sagt er beiläufig. Und es setzt ein leises Klingen ein, in mir drinnen. Um es zu übertönen frage ich, mindestens ebenso beiläufig, ob er eine neue Wohnung gefunden habe. Er verneint. Ende August geht er zurück nach Zürich. Jetzt klingt nichts mehr. Es scheppert und klirrt. DAS war ein Traum. Nun ist es Kehricht.

Es begann schon heute Morgen. Ich trat vor die Tür, der erste Gedanke war:
"Ach, ist schon wieder Herbst."

Als ich heute morgen das Haus verlassen habe, war das Ziel noch nicht genau definiert. Man sollte sich die Freiheit lassen auch mal vor der Eingangstür einfach kehrt zu machen und unverrichteter Dinge nach Hause zurück zu kehren. Das sagte ich so die ganze Zeit vor mich hin, als ich bereits in die Straße einbog, in der sich die Operationspraxis befindet. Plagwitz ist ja irgendwo zwischen "in Würde gealtert" und "desolat". Auf diese Straße trifft Letzteres zu. Einen reputierlichen Augenoperateur hätte ich hier nicht erwartet, viel eher einen in seinem abgedunkelten Wohnzimmer praktizierenden Arzt ohne Lizenz, der mit einer harschen, mit slawischem Akzent durchsetzten Stimme auf die sich unter Schmerzen windenden Frauen schimpft, die auf seinem klobigen unzeitgemäßen abgeriebenen schwarzen Ledersofa hingestreckt sind, unterdessen er ihnen illegal ungeborene Föten herausschneidet. Hineingegangen bin ich trotzdem, hätte es aber ein schwarzes Ledersofa gegeben, dann, so schwor ich mir, wäre ich sofort wieder gegangen. Drinnen angekommen habe ich mich von Kopf bis Fuß blamiert. Meine immense Angst vor Ärzten, bringt mich immer zum Weinen, sobald ich auf dem Operationstisch liege. Es ist das ewige Dilemma mit der Kontrolle. Sobald ich die Kontrolle über eine Situation verliere (beziehungsweise wissentlich abgebe), dann gehen die Lichter im Kopf aus. Bei Ärzten ist es besonders schlimm, die schneiden in dem Moment ja meistens, wenn man den Drang danach verspürt den Raum zu verlassen. Was ich jedoch einräumen muss, ist, dass der Herr Doktor, wider Erwarten, sehr gut war. Es ging ganz flux und weh tat es auch nicht (ich hatte ja schon mal so etwas, das tat höllisch weh (es war wohl auch nicht besonders kunstvoll, wie der heutige Arzt anmerkte)). 2 gesunde Augen, juche!


Vorher ich habe versucht meiner Angst hier Ausdruck zu verleihen.


Nachher Es blutet noch immer, aber ich kann nicht sagen, dass es weh täte.

Ab 1:24 wird's leider fad, aber das davor ist umso besser.
Demnächst auf diesem Kanal: etwas mit Substanz, Ehrenwort. Bis dahin.